Changer de peau

Image : Michel Giliberti, Masque (cliquer sur l'image pour accéder à son très beau blog)

Je crois qu’en ce moment j’aimerais changer de vie. Enfin, pas en changer complètement, il y  a ce que je ne veux pas changer, ma relation avec mon compagnon, avec ma famille et mes amis. Mais je voudrais changer de métier. Je me sens de plus en plus mal dans ma peau de prof mis sur une voie de garage. Certes, je garde mon salaire et mon statut et ce sont bien là les seules raisons que j’ai de persévérer sur cette voie. Mais sinon, quelle satisfaction est-ce que je tire de mon métier ? Aucune : je passe mon temps à corriger des copies sans intérêts et je ne suis pas sûr du tout d’avoir la santé et l’énergie d’assumer un poste en fac si par miracle je finis cette foutue thèse de doctorat. Bref, j’aimerais changer de métier, mais pour quoi faire ? Je n’en sais rien. Je me sens pris au piège. Certes ce piège me permet d’assurer le quotidien, ce qui est déjà énorme mais en terme de perspective d’avenir, c’est zéro. Et comme on ne me propose aucune voie de reconversion… Je suis condamné à me morfondre. Pour survivre et ne pas sombrer complètement.  

Est-ce que j’aimerais aussi ne plus être séropo ? Parfois oui, sans doute, mais de toute façon, c’est impossible. Et je dois dire que si on m’annonçait un beau matin que je le suis plus, je me sentirais désorienté, car ma vie est axée sur ma séropositivité, qui conditionne beaucoup de choses désormais. Ce qui m’ennuie le plus c’est qu’elle affecte parfois mes relations amicales, car je n’arrive pas à trouver la bonne position, la juste distance par rapport à mes ami(e)s et ça, ça m’emmerde franchement. Parfois j’ai envie de leur parler de ce que je vis, et puis je me rends compte aussitôt combien cela doit être lourd à entendre pour eux, qui ne peuvent pas grand-chose pour améliorer mon état de santé – en revanche, simplement leur amitié et leur présence sont pour moi vitales, et je ne leur en demande pas plus au fond, je comprends qu’ils puissent se sentir démunis –  et alors j’ai envie de me replier sur moi-même et de me taire.

Je suis comme dans un marécage.