Stratégie d’évitement…

Ce matin, il pleut, il fait gris. C'est pas très motivant ! Face à l’angoisse, à la douleur physique et au stress que le document Word du Chapitre 1 de la Partie III de ma thèse a vraiment fait naitre en moi, ce qui n’est peut-être que la peur de me retrouver face à moi-même, et comme je n’ai pas encore reçu de nouvelles copies à corriger, je me suis réfugié dans une belle stratégie d’évitement… lavage du linge sale et pliage du linge lavé ! Puis je suis allé me faire un petit plaisir chez Jules où je me suis acheté quelques fringues…

Ça ne m’empêche pas de culpabiliser : ma thèse est au point mort. J’ai rédigé une bonne partie de la partie I mais la suite a beaucoup de mal à sortir ! J’ai essayé de me lancer dans les passages qui me motivent davantage mais je n’arrive pas à approfondir, j’ai le sentiment de rester à la surface des choses et pour une thèse ça ne le fait pas du tout ! Je suis fatigué de ce doctorat, qui ne m’a jamais autant gonflé qu’en ce moment !

Cet aprem, je vois ma psy. J’aimerais trouver les ressources pour me remettre au boulot sérieusement. Je ne sais pas s’il m’en reste.

Je culpabilise aussi d’être chez moi alors que mes voisins sont au boulot. J’ai quelque part un sentiment de honte, dont je n’arrive pas à me défaire. C’est idiot, parce que je n’ai pas à avoir honte. Je suis séropositif, je suis fatigué par ces neuf années de traitement et je ne peux plus exercer mon métier normalement. Je n’en ai même plus ni l’énergie ni l’enthousiasme. J’ai complètement décroché de ce boulot de prof. J’ai besoin de travailler à la mesure de mes capacités physiques et mentales, bien rétrécies depuis ces dernières années.