Errance…

Image : Claude Lazar, Errance

Ce soir je me sens en pleine errance, en pleine dérive, avançant vers un avenir incertain, gris, fait d’angoisses et de doutes. Je n’ai envie de rien, je suis las de me battre, j’ai envie de me laisser aller sans me soucier de savoir vers où je me dirige. Je ne cherche que ce qui me fait du bien : mon compagnon, ma famille, mes amis… le reste, je m’en fous ! J’ai l’impression que ma vie part à vau l’eau et que je m’en fiche. Je ne suis plus celui que j’étais avant, soucieux de se construire un avenir. Mon avenir dépend de mes médicaments, de la bonne volonté de ce virus à me laisser vivre autant que possible et le mieux possible, de ceux qui, d’une certaine façon, ont pris le contrôle de ma vie professionnelle, que je ne maîtrise plus.

Vers quoi est-ce que je vais ? Vers rien de bon, rien d’enthousiasmant ni d’épanouissant, du moins est-ce mon pressentiment, peut-être est-il faux. J’ai peur de perdre ce que j’ai, enfin pas tout, mais mon moyen de subsistance, ma place dans la société. La maladie m’a dépossédé de la maîtrise de mon existence, qui était peut-être au fond, qui sait, illusoire.

Je me sens à l’entrée d’un chemin tout gris s’enfonçant dans le brouillard et cerné d’un paysage triste et déprimant, aux portes closes. Il y a quand même un rayon de soleil : celui de ceux et celles qui m’aiment et que j’aime.