Week-end orageux !

Le week-end a été particulièrement orageux et j’étais tellement mal que j’ai bien failli supprimer ce blog… Je me suis dit à plusieurs reprises que j’y livrais trop de choses très personnelles. Bon enfin, je continue d’écrire, parce que je pense que c’est utile aux autres, séropos ou non, donc pour eux, je continue.

C’est avec mon copain qu’il y a eu de l’orage dans l’air, à cause de cette vieille histoire que j’ai évoquée ici à plusieurs reprises – et qui est ressortie entre nous deux alors qu’il voyait que je n’allais pas bien vendredi soir, et je me suis alors confié – mais dont je n’ai plus trop envie de parler. J’ai même supprimé les billets de ce blog qui y étaient consacrés, il n’en reste que quelques allusions dans d’autres billets toujours en ligne. Je pense que je dois tourner cette page par moi-même, sans avoir obtenu ce que je souhaitais, une simple conversation. Mon copain ne comprend pas trop mes motivations, je n’ai pas été vraiment en mesure de les lui expliquer oralement, mes idées et mes mots s’embrouillent, je suis meilleur à l’écrit qu’à l’oral, mais ça je le sais depuis longtemps, en fait. Donc, peut-être vais-je les lui expliquer par écrit, je verrai.

Quoi qu’il en soit je crois que si ce vieux dossier me torture depuis presque 2 ans, ce n’est pas sans raison, c’est lié à la grande vulnérabilité dans laquelle je suis depuis 5 ans, qui fait remonter à la surface tout ce qui m’a torturé par le passé, mes vieux démons ressurgissent et je dois les dompter. Je compte bien y arriver ! il y avait eu une première petite crise en 2003 avec la personne en question, qui s’était terminée par une engueulade inattendue au téléphone, mais dont je pense comprendre les motivations maintenant. Les choses étaient rentrées dans l’ordre, nous nous étions revus en 2006 et c’est après cet été là que ça a recommencé. Je ne sais pas si c’est le hasard ou pas, mais ces deux crises ont suivi de plus ou moins près deux ruptures professionnelles qui m’ont pas mal affecté et qui m'ont envoyé en congé de longue maladie. Est-ce que l’explication est là ? Peut-être, je ne sais pas. Je crois quand même que ma situation très instable, mon avenir bouché, l’angoisse que je ressens souvent me renvoient à ce problème là. Il me faut le dépasser maintenant, c’est hyper important car ça perturbe mon compagnon, et je le comprends, même s’il en interprète mal les raisons. Je dois le protéger de ce qui me perturbe, que ce soit ma maladie ou autre chose. Ce n’est pas simple de communiquer dans un couple ! Parfois j’ai envie de refaire le silence, de supprimer ce blog, de me taire, de ne plus parler de  mes difficultés et des mes angoisses. Je ne sais pas ce qui est le mieux : parler ou se taire. Certains se taisent dans la maladie, moi, après m’être tu pendant 8 ans, j’ai eu besoin de sortir de ma coquille et bon, c’est un peu explosif, excessif peut-être parfois, violent, déchiré, mais je dois évacuer 9 années de séropositivité, ce qui n’est pas rien !*

Prenez soin de vous et de ceux que vous aimez : quand la santé s’en va, tout se met à partir en quenouille, pour rester bien élevé… Mais curieusement, la maladie peut aussi apporter de bonnes choses, mais le prix est élevé, je vous préviens ! Et il se paie cash.

* je me relis et j'ajoute que mon impression d'être dans un bocal en verre, qui à la fois m'isole des autres mais me permet de les voir si proches, est toujours présente, et même parfois, j'ai l'impression que le bocal se remplit d'eau et que je peux pas en sortir