Où est ma place ?

En fait, voilà où est mon problème actuellement, je ne sais plus où est ma place, ni vers quoi je me dirige, j'ai parfois l'impression que mon avenir est bouché. J’avais un boulot, que j’aimais malgré les difficultés que j’y rencontrais, boulot que je faisais bien je pense et dans lequel je m’épanouissais. J’ai toujours aimé enseigner et au fond, je ne sais faire que cela. Mais deux choses m’ont cassé : ma maladie qui m’a pourri l’existence, m’a épuisé et en conséquence m’a rendu impossible l’exercice même de mon métier ; les effets très négatifs que cela a pu avoir car mes conditions de travail s’en sont fortement ressenties, ne pouvant plus assumer, j’ai été cassé par la machine que constituent les élèves, qui ont senti mon épuisement physique et mental et se sont engouffrés dans la brèche ; les collègues, qui n’ont pas été solidaires ; la hiérarchie qui ne m’a pas soutenu, bien au contraire ; je me suis retrouvé assez seul avec trop de choses à gérer. Je crois que je vis toujours sur cet expérience douloureuse qui ne s’est pas cicatrisée. Bilan, je ne supporte plus cette peau de prof, sans oublier que par les temps qui courent être prof c’est pas de la tarte… J’ai souvent envie de tout envoyer balader, de démissionner mais je ne le peux pas : je ne peux pas me permettre de rester sans ressource et je ne sais pas quoi faire d’autre comme métier, se reconvertir professionnellement n’est pas du tout évident et personne ne nous y aide. Quant à mon projet de devenir universitaire, il faudrait d’abord que je termine ma thèse, sur laquelle je n’arrive plus à travailler car psychologiquement je ne vais pas assez bien pour pouvoir m’y remettre sérieusement ; ensuite déployer une énergie phénoménale pour postuler à un poste de maitre de conférences, énergie que je n’ai plus ; enfin, être pris quelque part, alors que c’est la foire d’empoigne et que sur un poste il ya au bas mot plusieurs dizaines de candidats… Bref, c’est un projet qui me semble infaisable, je n’ai plus l’énergie pour un tel parcours du combattant.  

Alors, je m’accroche  ce que j’ai : mon job de correcteur, qui n’est pas folichon mais qui présente l’immense avantage de me permettre de garder mon salaire. Je m’accroche aussi à mon compagnon, ma famille et à ceux et celles que j’aime et qui, je l’espère, m’aiment aussi, mes ami(e)s. parce que c’est pour moi une façon de garder la tête hors de l’eau alors quye mon existence m’a complètement échappé et que je ne dirige plus vraiment ma barque par moi-même. Mais je continue à me poser la question de savoir où est ma place, je me sens à côté de la plaque, tout ça à cause de ce virus de merde qui a semé le bordel dans ma vie.